Новые имена в рекламе

Мы тут вспомнили, что не так давно учавствовали конкурсе социальной рекламы «Новые имена в рекламе». К сожалению, наш талант и силу мысли жюри конкурса оставило без внимания. Ну да мы не сердимся… Мы уже насрали им под дверь. А сами работы Вы можете оборзеть обозреть ниже. Тема конкурса: «Supermarkt me!» (имелся ввиду кризис эпохи потребления).

Пресс-релиз от нас всех

В рамках исследования поведенческих моделей людей эпохи потребления, творческой лабораторией ORZ была разработана инновационная классификация человеко-покупателей.

Творческая лаборатория ORZ представила инновационную классификацию совокупности человеческих индивидов. В основе деления представителей рода homo на определенные классы лежат модели поведения человека в потребительской среде. В результате исследований, в идеализированной модели из среднестатистического населения было выделено 8 классов.

В нашей стране данные поведенческие модели начали формироваться в конце ХХ века, вместе с эпохой потребления, активизацией маркетинговых усилий и возведении торговых отношений в ранг, определяющий основу жизнедеятельности и общечеловеческих взаимоотношений. В настоящее время сформированные модели обретают более отчетливые очертания, как точные, самостоятельные характеристики групп человеко-покупателей.

Краткая характеристика основных классов человеко-покупателей:

1. HOMO SUPERMARKETUS. Большую часть свободного времени HOMO SUPERMARKETUS проводит в супермаркетах, гипермаркетах, больших гастрономах, магазинах оптовых продаж. Узнать опытного представителя данного класса в его излюбленном месте пребывания несложно. Как правило, они уверенно и со знанием дела лавируют с тележкой между узких рядов, и как заправские автолюбители управляют даже тяжелой тележкой одной рукой. Бывалые HOMO SUPERMARKETUS никогда не войдут в торговый зал без тележки. К небольшим корзинкам относятся с пренебрежением, считая, что мелкие забавы — для начинающих. Наиболее продвинутые представители класса, войдя в торговый зал, направляются не к полкам с товарами, а к кассам, — занять очередь.

HOMO SUPERMARKETUS — мастер спорта по скоростному ориентированию в пестрых джунглях полок, промостоек, холодильников и витрин. Он подскажет любому вопрошающему как найти полку с обезжиренными йогуртами для хомячков-дибетиков, находящихся в периоде менопаузы. Но, подсказав, презрительно посмотрит в спину, процедив сквозь зубы: «Понаприходят тут, ничего не знают, скажи им, подскажи, очереди потом из-за них…».

2. HOMO BAZARUS. HOMO BAZARUS – это, скорее, явление постсоветской современности. Представители класса преимущественно принадлежат к старшей возрастной группе. Большинство из них женщины, но изредка попадаются и представители сильного пола.

Вооружившись тележкой-«кравчучкой», стратегическим запасом целлофановых пакетов и набором отборно нецензурных слов HOMO BAZARUS отправляется на охоту. Представители класса точно знают, кто из продавцов обсчитывает, кто обвешивает, и кто может «впарить» несвежую дрянь. Торгуются с упоением, доводя продавца до истерики, а цену до уровня ниже закупочной.

HOMO BAZARUS, специализирующиеся на вещевых рынках, особо активны в выходные дни. Особое удовольствие они находят в расталкивании локтями праздно шатающихся покупателей и наступании на ноги рядом стоящим особям. Покупку вещей в магазинах большинство BAZARUS считает неоправданной роскошью.

Каждый первый понедельник месяца у HOMO BAZARUS день скорби и траура. Рынки закрыты на санитарный день.

3. HOMO BOUTIQUUS. Типичного HOMO BOUTIQUUS постоянно преследует непреодолимое желание что-либо покупать. Представители класса, как правило, не обращают внимания на необходимость в той или иной покупке. В основе их поведения лежит трепетно взращенная уверенность в том, что он не может чувствовать себя полноценным человеком без чего-то нового.

Подавляющее большинство представителей класса – женщины. Но в последнее время среди HOMO BOUTIQUUS все чаще встречаются мужчины-метросексуалы. Этих эстетствующих гурманов отличает не только гардероб с иголочки, превосходный маникюр и стильная прическа. Учуяв бутик или дорогую одежду, зрелая особь HOMO BOUTIQUUS теряет самоконтроль. Подтверждением тому безумный взгляд, сфокусированный на ярком ярлыке, и нервно подергивающиеся пальцы, что свидетельствует о готовности BOUTIQUUSa броситься в бой за лучшие наряды.

Проблема HOMO BOUTIQUUSa состояит в необходимости постоянно соревноваться с себе подобными. Ярким оперением и громкими брендами на ярлыках они «сигналят» окружающим о своем социальном статусе. Главный девиз HOMO BOUTIQUUS: «выбросьте все, что вы купили в прошлом сезоне, оно морально устарело!»

Также существует мнение, что HOMO BOUTICIZM это бесконечно длящийся аффект, который завершается с прекращением денег.

4. HOMO ESHOPUS. Родной средой обитания HOMO E-SHOPUS являются крупные Интернет-магазины. Вы безошибочно узнаете представителя класса по ярко-эмоциональной окраске комментариев под разнообразными товарами. Так E-SHOPUS метит территорию и отпугивает зашедших на ресурс чужаков.

По сведениям антропологов E-SHOPUS также хорошо приживаются в условиях форумов, социальных сообществ и блогов. Именно там они ведут себя более расслабленно и даже склонны сбиваться в неструктурированные группы большой численности.

Предположительно, центром видообразования HOMO E-SHOPUS является Бобруйск. Диагностические признаки: сутулость, красные глаза, слабое владение членораздельной речью. Предпочтительный язык общения – албанский.

В обычной жизни HOMO E-SHOPUS замкнуты, мнительны и пугливы. При попытке войти с ними в контакт среднестатистический E-SHOPUS испытывает животный страх, что, тем не менее, не исключает возможности проявления защитной агрессии при провоцировании. Классический случай агрессивного е-шопуса не так давно был зафиксирован представителями компании «Стрим» после планового разрыва Интернет-связи. HOMO E-SHOPUS ведут оседлый образ жизни, однако исследователям известны случаи массовых сезонных миграций на сайты с более благоприятными условиями обитания.

5. HOMO APTECUS. Популяция HOMO APTECUS по большей части состоит из неизлечимых иппохондриков, мнительных и обожающих жаловаться на всевозможные болячки людей. Единожды чихнув, они ставят себе сложный смертельный диагноз, что-то вроде микса чумы, проказы, чесотки, свинки, синдрома детской смертности и онкологии левой пятки. Аптека — единственный оазис надежды, дающий шанс на продолжение наполненной мучениями жизни.

В день HOMO APTECUS должен приобретать от трех килограмма различных медикаментов, иначе он неоправданно подвергает свою жизнь опасности. Перед тем как купить аскорбинки или активированный уголь, HOMO APTECUS долго читает состав и показания медикамента, многозначительно кивая головой и делая важные замечания.

Если вы кашляете на автобусной остановке, и к вам подходит цветущий тип, уверяющий что он «теж застуджений» но принимал «…» и исцелился, спасайтесь бегством. Это HOMO APTECUSы ищут новых приверженцев своего культа…

6. HOMO KATALOGUS. К данному классу относятся те представители target group, предпочитающие шоппингу регулярные покупки по каталогу. Эти человеко-покупатели имеют обширный круг знакомств среди дилеров организаций с сетевым маркетингом, распространяющих вещи по каталогам. По гендерному показателю, HOMO KATALOGUS состоит из 90% представительниц слабого пола.

Выделить HOMO KATALOGUS из среднестатистической среды покупателей довольно просто. Он привселюдно изучает свежий каталог, громко советуется по телефону с диллером или коллегой- HOMO KATALOGUS, приносит каталоги на работу или хвастает покупками в коллективе.

Небывалый одновременный прилив адреналина и позитивных эмоций у HOMO KATALOGUS можно наблюдать в момент получения долгожданного заказа. Такие эмоции подобно всплеску наркотической эйфории увлекают и заставляют снова и снова желать повтора. Таким образом, по прошествии некоторого времени HOMO KATALOGUS оказывается эмоционально-зависим от своего образа приобретения товаров. Вся его жизнь становится подвластной циклу «заказать – дождаться – получить».

7. HOMO SALEUS. Представителей HOMO SALEUS легко отличить по одежде из прошлогодних коллекций. Эти люди не представляют жизнь без скидок.

Завидев табличку с надписью «SALE», HOMO SALEUS впадают в состояние аффекта: у них учащается пульс, потеют ладошки, дрожат коленки. В патологическом стремлении скупить все подешевле представители класса осуществляют массовые набеги на магазины с распродажами, сметая на своем пути все, на чем висит ярлык с пометкой о скидке.

HOMO SALEUS не только назубок знают все графики распродаж, но и могут с закрытыми глазами описать карту размещения стоков и складов уцененных товаров, а также рассказать, как дешевле до них добраться.

8. HOMO AUKCIONUS VULGARIS & HOMO AUKCIONUS ONLINUS. В Европе первые представители класса HOMO AUKCIONUS VULGARIS появились в средние века. В то время HOMO AUKCIONUS еще мало чем отличались от HOMO SAPIENCE, но уже тогда у них можно было наблюдать характерные для представителей класса черты: шизофренический блеск в глазах и непреодолимое стремление приобретать совершенно ненужные вещи для удовлетворения жажды азарта.

Развитие Интернет-аукционов вызвало ряд необратимых генных мутаций у представителей рода. В результате появился подвид HOMO AUKCIONUS ONLINUS. Современные AUKCIONUS неприхотливы и по ряду признаков сходны со своими сородичами из класса ESHOPUS. Как и ESHOPUS, AUKCIONUS движет банальный страх. И повышают ставки на аукционах они вовсе не потому, что им нужна продаваемая вещь, а потому, что они боятся проиграть. Изменились и ареолы обитания HOMO AUKCIONUS: если ранее они гнездились лишь в городах с крупными аукционными домами, то теперь представителей класса можно встретить в любом уголке мира. Единственным условием роста популяции является наличие Интернет-связи. Без Интернета AUKCIONUS болеют и чахнут. Активны HOMO AUKCIONUS в любое время суток круглый год, независимо от выходных и праздничных дней.

Дизайны от Andy:

Парочка идей от меня:

Компьютерная игра: «Не зацикливайся на покупках»

Описание игры:

Передвигаясь по супермаркету, нужно положить в тележку как можно больше товаров красного цвета. Игра длится 60 секунд.

На экране вход в супермаркет: перед турникетами стоит женщина с продуктовой тележкой. После команды «Старт» женщина проходит за турникеты и начинает быстро двигаться между рядами. Управляя героиней, игрок берет с полок товары и кладет их в тележку. За каждый товар красного цвета ему прибавляется по 5 баллов. При этом еще нужно умудриться попасть в нужный товар и не промахнуться. При случайном попадении по товару другого цвета у игрока отнимается 10 баллов.

Передвигаясь по супермаркету, самые внимательные игроки смогут заметить, что в магазине творится что-то неладное: периодически между рядами мелькают люди в черных масках. Но это заметят лишь самые наблюдательные. Основная же часть игроков будет настолько сосредоточена на цвете товаров, что не заметит орудующих грабителей.

Примерно на 40-50 секунде игры на одной из полок, рядом с товарами можно будет заметить красную кнопку с надписью «тревога!».

В результате выигрывает тот, кто догадается нажать на красную кнопку. Менее внимательные и догадливые игроки будут убиты грабителями на 50-60 секундах игры.

Пэк-шот: не зацикливайся на покупках.

Видео-ролик: «Не сотвори себе кумира

Сюжет построен на переплетении историй двух девушек из разных времен. Одна из них – монахиня в средневековом монастыре, вторая – современная девушка. Кризис эпохи потребления показан на основе контрастного противопоставления распорядка дня двух героинь.

На экране мы видим келью средневекового монастыря. С убогой лежанки встает молодая монахиня. Камера останавливается на скромной одежде девушки, на голых стенах, на залатанном покрывале.

Смена кадра. Мы видим современную комнату. С постели встает девушка. Камера останавливается на дорогих вещах в убранстве комнаты: шкатулка с украшениями, гардероб, уставленный коробками с дорогой обувью и т.п.

Смена кадра. На экране вновь монахиня. Она набирает воду у колодца, склоняется, берет ведро и несет его к зданию монастыря. На мгновение она останавливается, чтобы поправить сандалию. Камера приближается, и мы видим кровоподтеки, которые оставили на ноге девушки жесткие ремешки обуви. Поправив ремешок, девушка идет дальше. Ее лицо не выражает никаких неприятных эмоций.

Смена кадра. Современная девушка находится в гардеробной комнате. Она склоняется над несколькими сумочками, выбирает одну из них, вешает на плечо и направляется в коридор. На мгновение она останавливается и пристально смотрит на свою лодыжку. Камера приближается, и мы видим небольшую затяжку на ажурном чулке. Лицо девушки выражает крайнее недовольство.

Смена кадра. Перед нами церковь. Окончание службы. Молодая монахиня осеняет себя крестным знамением, закрывает тяжелую библию и направляется к выходу.

Смена кадра. Перед нами бутик. Современная девушка бережно закрывает коробку с ярко-красными туфельками. В задумчивости она поднимает руку ко лбу так, будто бы она вот-вот перекрестится… но девушка всего лишь поправляет прическу. После этого она берет коробку и направляется к выходу.

Смена кадра. В кадре уже знакомая нам келья. Заходит монахиня. Крупным планом лицо девушки. В ее взгляде скользит едва уловимая улыбка. Пройдя несколько шагов по келье, монахиня падает на колени. Камера отъезжает, и мы видим монахиню, преклонившую колени перед распятием на стене.

Смена кадра. В кадре уже знакомая нам современная комната. Заходит девушка с разноцветными пакетами в руках. Крупным планом лицо девушки. Ее взгляд поначалу кажется пустым. Но вот глаза девушки загораются. Она бросает пакеты и падает на колени. Камера отъезжает, и мы видим дорогое платье, которое висит на вешалке у входа в гардеробную. Именно перед этим платьем и преклонила колени девушка…

Пэк-шот. Монахиня открывает библию. Крупным планом страница с заповедями. Постепенно экран темнеет, оставляя освещенной лишь одну строку:

«Не сотвори себе кумира»…

Видео-ролик: «Истинная порода в брендах не нуждается»

Идея: шопоголизм, снобизм и пристрастие к брендам в современном мире уже давно вышли за грани разумного. А ведь никакая модная атрибутика не сделает тебя лучше, умнее, смелее и благороднее. Истинная порода в брендах не нуждается.

В кадре приемная элитной ветеринарной клиники. Камера медленно обводит животных, ожидающих приема у врача: пудель с ошейниковим от Dior у ног хозяйки в туфлях от Dior, той-терьер с бантом, брендированным Chanel у ног хозяйки в туфлях от Chanel, йоркишский терьер в комбинезоне от Prada у ног хозяйки в туфлях от Prada, беспородная собачка у ног хозяина в обычных кроссовках. Шикарно одетые собачки презрительно косятся на беспородного сородича.

Внезапно из-за угла выбегает мышка. Она пробегает через весь коридор, вызвав панику среди посетителей клиники: пудель и йоркширский терьер вскакивают на руки своим хозяйкам, а те, в свою очередь, запрыгивают на стулья. Хозяйка той-терьера тоже запрыгивает на стул, в то время как ее собачка впадает в состояние оцепенения.

Беспородный пес срывается с места и возвращается, зажав в зубах за хвостик пойманную мышку. Той-терьер падает в обморок, подмяв бант от Chanel.

Пэк-шот: истинная порода в брендах не нуждается.

0 комментариев , , , , , , ,

Еще нет комментариев.

Оставить ответ

лапчатка белая холестерин
Listing all pages